"En lärare jag minns"
Jag har en liten läxa: att skriva en text om en lärare jag minns. Så jag har tagit en liten promenad längs minnenas allé, och nu gäller det bara att välja bland följande.
En sprillans ny småskolefröken med korkskruvslockar och kortkort. Hon trodde på fri uppfostran så varje eftermiddag när elevskaran hade tillbragt dagen med att leka inte-nudda-marken på bänklocken brast hon i gråt och måste tillkalla rektor, vilken fick raseriutbrott och nöp samtliga elever i öronen.
En mellanstadiemagister som fick glasartad blick och fradga kring munnen när det var dags för sexualundervisning.
En kliniskt schizofren franskafröken som skrämde slag på sina adepter och väste som en orm. Inte ens på franska.
En samhällskunskapslärare som gjorde fog för beteckningen "Grottmannen" - stort rött hår, stort rött skägg och ingen deodorant nånsin. Men jag minns fortfarande "det allmänpolitiska läget på det in- och utrikiska planet"...
En musikmagister som spelade Jimi Hendrix på högsta volym och hällde färgat vatten i OH-apparaten. Samt slängde ut Tomas N. genom ett stängt fönster.
En svenskafröken med rödflammig hals och gäll röst och noll koll. Hon satt på katedern och läste morgontidningarna medan vi fick roa oss bäst vi gitte.
En enbent matematikmagister med tvångssyndrom - elev som gäspar eller försöker kväva en gäspning får sin stol omkullvält. Med ombordvarande elev.
En fysikmagister med nylonskjorta ovanpå brynja, en halv tub brylcreme per dag samt en förnekad hustru. Och en fäbless för att låta de mest välutvecklade flickorna följa med till materielrummet...
En gympafröken som såg ut som Alice Timander och lät oss dana våra kroppar med både ljushopp och idlagymnastik.
Men så småningom blev det i alla fall dags för gymnasiet och därmed några nya pärlor:
En svenskafröken cum klassföreståndare med ingen hörsel och inget minne men bra många år på nacken.
En latinfröken med midjelångt hår, bjällror på skorna, dubbelt boende och stort intresse för det sena 1900-talets romerska gatuliv. På flickfronten.
En kedjerökande tyskalärare som tog 5 rökpauser på en 40-minuterslektion. Därmed fördjupades klassens sociala liv.
En engelskafröken som var inkompatibel med ordet "du" i både in- och utgående riktning. Rackarns vad vi blev duktiga på att bygga om svenskspråkiga meningar!
En filosofilärarinna med plötsliga humörsvängningar men utan hämningar. Fick sedemera bäckenbenet brutet av sin make (se nedan) under utforskande av sexuallivets (ev.) möjligheter.
En historielärare med två uppsättningar kläder. Den ljusblåa skjortan kom ungefär samtidigt som lärkan. Gift och utomordentligt sammanlevande med ovan.
Jag tror jag skall ändra titeln på min text till "Fördelar med hemskolning".
Å andra sidan - alla dessa lärare tjänade ju bara som en uppmjukning och förberedelse för vad som komma skulle.
För sen - sen började jag vid Universitetet...
En sprillans ny småskolefröken med korkskruvslockar och kortkort. Hon trodde på fri uppfostran så varje eftermiddag när elevskaran hade tillbragt dagen med att leka inte-nudda-marken på bänklocken brast hon i gråt och måste tillkalla rektor, vilken fick raseriutbrott och nöp samtliga elever i öronen.
En mellanstadiemagister som fick glasartad blick och fradga kring munnen när det var dags för sexualundervisning.
En kliniskt schizofren franskafröken som skrämde slag på sina adepter och väste som en orm. Inte ens på franska.
En samhällskunskapslärare som gjorde fog för beteckningen "Grottmannen" - stort rött hår, stort rött skägg och ingen deodorant nånsin. Men jag minns fortfarande "det allmänpolitiska läget på det in- och utrikiska planet"...
En musikmagister som spelade Jimi Hendrix på högsta volym och hällde färgat vatten i OH-apparaten. Samt slängde ut Tomas N. genom ett stängt fönster.
En svenskafröken med rödflammig hals och gäll röst och noll koll. Hon satt på katedern och läste morgontidningarna medan vi fick roa oss bäst vi gitte.
En enbent matematikmagister med tvångssyndrom - elev som gäspar eller försöker kväva en gäspning får sin stol omkullvält. Med ombordvarande elev.
En fysikmagister med nylonskjorta ovanpå brynja, en halv tub brylcreme per dag samt en förnekad hustru. Och en fäbless för att låta de mest välutvecklade flickorna följa med till materielrummet...
En gympafröken som såg ut som Alice Timander och lät oss dana våra kroppar med både ljushopp och idlagymnastik.
Men så småningom blev det i alla fall dags för gymnasiet och därmed några nya pärlor:
En svenskafröken cum klassföreståndare med ingen hörsel och inget minne men bra många år på nacken.
En latinfröken med midjelångt hår, bjällror på skorna, dubbelt boende och stort intresse för det sena 1900-talets romerska gatuliv. På flickfronten.
En kedjerökande tyskalärare som tog 5 rökpauser på en 40-minuterslektion. Därmed fördjupades klassens sociala liv.
En engelskafröken som var inkompatibel med ordet "du" i både in- och utgående riktning. Rackarns vad vi blev duktiga på att bygga om svenskspråkiga meningar!
En filosofilärarinna med plötsliga humörsvängningar men utan hämningar. Fick sedemera bäckenbenet brutet av sin make (se nedan) under utforskande av sexuallivets (ev.) möjligheter.
En historielärare med två uppsättningar kläder. Den ljusblåa skjortan kom ungefär samtidigt som lärkan. Gift och utomordentligt sammanlevande med ovan.
Jag tror jag skall ändra titeln på min text till "Fördelar med hemskolning".
Å andra sidan - alla dessa lärare tjänade ju bara som en uppmjukning och förberedelse för vad som komma skulle.
För sen - sen började jag vid Universitetet...